После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает
у другого:
— Ну что, одел клиента?
— И обул!
Постоянной опасности подвергаются те, на ком природа сидя отдыхает.
А вдруг ей вздумается закурить?
Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
— Але, босс! Задание выполнено!…Клиент готов!…Босс, пришлось
убрать нежелательного свидетеля!…Да какая-то старая дура
в белом халате и с косой!….
— На радаре мухи, вах!
— Откуда ползут?
— Со стороны России!
— Так, пиши следующее «Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские
военные самолеты нарушили границу Грузии…». Кстати, насколько они
углубились?
— Около 5 см!
— Ага, пиши дальше «… и продвинулись вглубь страны на 5 км».
— И че это ты не спишь, всю ночь в Инете торчишь?
— Да, вот Феню ищу!
— Опять в порносайтах засел?
— Да, ты шо!?? «Феня – это ж теперь наша друга державна мова!!!
— ПРиматы повелели до 17 числа всем знать!!!
От мастеров ужаса:
«Восставшие из-за МКАДа»
Карта экспресс-оплаты «ГИБДД» 100 руб.
Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин… Восемьдесят рублей за три раза…
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле даёт?
Видел рекламу футбольного клуба «Жемчужина Сочи». После этого я ничему
не удивляюсь: снежному человеку-соседу по площадке, зеленым человечкам в
парке и маленьким красным крокодилам кружащим в воздухе.
Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на
траве.
Вывожу из запоя. Для ознакомления с программой могу ввести в запой…
— Платите налог на роскошь!
— Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!
— На роскошь — жить без тещи!