— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори…
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный
марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
«HЕ БОЛЕЕ ТРіХ РАЗ!»
Дорогая, я очень ленив и люблю, когда всю мою работу выполняет женщина.
Я не хочу выходить замуж и поэтому делаю тебе предложение: выходи за
меня ты!
Что было бы с евреями, когда Мойсей водил их сорок лет по пустыне,
если бы у них была демократия, и можно было бы только на два срока?
Ребёнок звонит на работу маме:
— Алло, це мама?
— …
— Як не мама?
— …
— Як пiшов нахуй?!..
Сонутая в локте рука и упертая внутренней частью локтевого сустава в
середину внутренней поверхности предплечья другой руки, пальцы сжаты в
кулак — наш ответ на их: — Ну отдайте острова, ну отдайте острова.
Приходит как-то Путин к Медведеву:
— Дим, а давай высшую меру обратно введем, а?
— Вова, это же жестоко.
— Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день!
— Но зачем?
— Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо — полное
фуфло…
Попросив предъявить документы на регистрацию у Джеки Чана, московские
патрульные долго вспоминали: как они оказались в незнакомом городе вдали
от своей деревни.
Кто сказал, что Президент РФ не читает сайты анекдотов?
Вас кто-то убедил, что «Вернер» это не псевдоним?
— Ты в детстве о ком мечтала?
— О принце на белом коне.
— А о ком больше?
Сайт украинских экстремистов: http://www.sala.net/
Отправили как-то в длительный космический полет Русского
(во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили
взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина,
Француз — миниатюрную француженку а Бельгиец взял 60 кило
сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский
выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит
в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает
сразу же стрелять спички.