Часто ночью мне снится, что у меня большие проблемы и мне срочно нужно
посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и осознаю, что Папа
Римский — это я сам.
Папа Иоанн XXIII
Если каждый день обед делить с товарищем, а ужин отдавать врагу, то
вскоре не на что будет завтракать…
В 60-х прошлого столетия, «стиляги», очень бережно относились к
парусиновой обуви натирая её зубным порошком. Сейчас многим пригодилась.
От мастеров ужаса:
«Восставшие из-за МКАДа»
Матюк — он и в Африке матюк, как ты его не назови.
Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что
им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга
5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на
выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор
помнит ту крысу, которую он положил ей в стол…
Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
— А кабана ты убить сможешь? — спрашивает она.
— Приводите.
Достоверно:
Табличка в столовой геофака Ростовского университета
(середина 80-х):
«Стол для грязных разносов«.
Правильное произношение слов очень важно! Например если вместо «пи**рас»
вы говорите «питерас», то смысл сказанного радикально меняется: с
заурядного гомосексуалиста на типичного сотрудника Администрации.
Ночь, палатка в горном лесу. В кронах и скалах протяжно завывает ветер.
Туристы рассказывают друг другу жуткие страшилки. Уже рассказали
«Снежную Бабу», «Черного Альпиниста», «Приют одиннадцати». Все на
взводе, дрожат от страха. Тут из угла палатки раздается жуткий
замогильный голос:
— А вы историю про хромого егеря знаете?
Все, вздрагивая:
— Нет, не знаем.
Голос становится еще более жутким и замогильным:
— Правильно. Нет такой истории.
(С) Роби
Блондинка на собеседовании:
— Вы владеете компом?
— (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс.
— Вы держите дома животных?
— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.