Хирург с ассистентом делают обход отделения. У ассистента в руках топор.
-Так, этому больному ампутировать левую руку!
«Хрясь!« — блестнул топор ассистента.
-А этому больному ампутировать правую ногу!
«Хрясь!«
-А этому больному — левую ногу!
«Хрясь!«
-Я же сказал — НОГУ!
«Хрясь!«
-Я же сказал — ЛЕВУЮ!
«Хрясь!«
Как заявили ученые, кроликов занесут в Красную книгу, если останется
только один кролик или несколько однополых.
— Почему жидкокристаллический монитор называется ЛСД-монитором?
— Потому что под Windows там можно увидеть глюки.
…В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так…совпаденьице?
— У Вас проблемы с потенцией?
— Ни одной! Ни другой…
— Я хочу жениться на вашей дочери!
— Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы
слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за
это спасибо.
Сегодня День борьбы с коррупцией. Сижу, думаю, кого поздравить.
Встречаются два друга. Один другому жалуется:
— Представляешь, мне за одну неделю четыре раза в жопу въехали,
ума не приложу почему?
Второй отвечает:
— А я знаю почему.
— Почему?
— Потому, что ты ездишь как педераст!!!
— Ну а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!
Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался.
В воскресенье 3-го октября. В Оренбурге.
Последнее свое лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в
Сокольниках».
— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался, такая удобная позиция была для удара.