Если верить женщинам, то наступающий год — год Мужика.
Как утверждают некоторые исследователи паранормальных явлений: Роман
Трахтенберг – это результат неудачного волшебства старика Хоттабыча по
превращению Вольки в прекрасного принца.
Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?
— Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина?
— Потому что он облегчает ей воспоминания молодости — может
спародировать любого любовника АБ!
Парень говорит при встрече своей девушке:
— (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
— Я забыл как тебя зовут.
Жаль, разогнулась… При такой попке — ей бы радикулит.
Двое разговаривают.
— Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один — ни черного,
ни белого. В другой, третий — то же самое.
— Hу и что же ты ?
— Взял красного. 😉
Новый метод против облысения придумали армяне —
они вырашивают волосы на спине и окуратно зачесывают на голову.
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол.
Жена его тормозит:
— Ты это куда?
Он:
— На футбол!
Она:
— Ты что, Спартак больше меня любишь?
Он:
— Да я и Динамо больше тебя люблю!
— Мой-то обалдуй, дождался вчера секса с Анфисой Чеховой!
— А мой алкоголик, как обычно, в начале спокойной ночи с Оксаной
Федоровой заснул…
© konde13
— А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
— Какого???
— 55-го…
— А зачем вам лыжи?!
Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит,
пора садиться на диету…