Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на
пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран
трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если
бараны начали трахать друг друга, значит вы уже спите…
В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плетки,
наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив —
видеокассета с матчем Россия-Украина.
Народ России — своему Президенту: А что Владимир Владимирович, в Грузии
в ресторане Вы не «заказали» Березовского? Народ бы ликовал.. И Чубайса
в «соусе» тоже, пожалуйста.
Искренне и серьезно, Ваш народ.
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,
говорит:
— Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
— А у вас руки откуда растут?
Мужик:
— Ну уж точно не из жопы.
П.:
— Нее! Вы нам не подходите!
М.:
— Почему?
П.:
— Будете сильно выделяться из коллектива!
Женщина истошно кричит на улице:
— Помогите … кто-нибудь … мой ребенок проглотил
рубль … он сейчас задохнется … спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро
хватает ребенка за ноги и начинает его трясти
и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
— Спасибо вам, доктор … если бы не вы …
— Да не за что, только я не доктор, я налоговый
инспектор.
МИД РФ отверг просьбу Японии отменить курильскую поездку Медведева.
«Президент России самостоятельно определяет маршруты поездок Димки по
территории своей страны», — подчеркнул представитель МИДа Андрей
Нестеренко.
Один олигарх бегает по аду и причитает: ну ничего с собой взять не дали:
ни денег, ни теплой одежды. В тюрьме и то лучше!
Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где
он задавит вас своим опытом.
НA ПОРОГЕ ЧУТЬ ТРЕЗВЫЙ МУЖ
ЖЕНА—???
МУЖ: ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ, ЧТО В ЖАРУ НАДО БОЛЬШЕ ПИТЬ…
Мужик хвастает на работе:
— На праздники к теще ездил, в деревню. Она свинью заколола, и так
вкусно нас кормила. Биточки с рубленным салом, окорок, корейка, шашлыки.
И с собой дала немало: шпика, колбасы домашней. На следующей неделе сама
к нам в гости собирается.
— А ты чего?
— Я и сам думаю, может тоже кошку зарезать?
— Как в общаге отучить человека пить с утра взахлёб молоко из литрового
тетрапакета? Правильно, налить в этот пакет «Балтику»-девятку! Хотя,
справедливости ради надо сказать, что отмывать всё вокруг от пивного
фонтана было не очень весело…
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы,
денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся
руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что
делать?
— Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от
спиртного, но как человек — не советую.