Темными осенними вечерами российский народ любил смотреть инаугурацию
Путина по видику в обратном порядке — задом наперед.
И скупая суровая слеза скатывалась по щеке народа, когда он видел как
этот человек снимал с себя все регалии высшего лица в государстве и
выходил из Кремля никому не известным кгбшником.
Маленький мальчик спрашивает у дедушки:
— Почему перед свадьбой жениx и невеста держатся за руки?
— Это такой обычай. Перед боем боксеры тоже пожимают друг другу руки.
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник.
— Ча-а-айй?…. Нэтт, нэ чаайй… Кофффеее?… Нэтт, нэ кофффеее…
Какаава… Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
Frantz
Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов
игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…
— А к нам приезжает группа Пела гея…
— Та-ту что ли??
Судье по делам малолетних пpавонаpушителей дает показания мать
подpостка:
— Мы с мужем воспитывали сына самым стpогим обpазом! Откуда нам
было знать, что деньги, котоpые мы ему даем на сигаpеты, водку
и девочек, он тpатит на наpкотики.
Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней
не останется ни дураков, ни дорог.
Гайдар помирает, бормочет санитару: «Вот проводил экономические
реформы… строил капитализм в стране… боролся с проклятыми
коммунистами… хотел осчастливить всю страну…»
Санитар, поглядывая на часы: «Еще несколько минут Егор Тимурыч и вы
осчастливите всю страну».
Разбойному нападению сотрудников фирмы «Майкрософт» подверглась
штаб-квартира компании «Sun». Хулиганы вышибли в здании все двери
и взамен установили окна.
Разговаривают двое мужчин:
— Я обожаю женские ножки!
— А по мне телячьи — гораздо лучше.
— Ты что, гурман?..
— Нет, я — зоофил.
— Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня
уже бреет. Ну, всего порезал…
— Какой тип?
— Из зеркала.
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
— Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
— Зачем?
— А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал…