Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Естественно! А вы хотите купить?
— Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
На кредитке денег нет — зато в кармане пистолет!
— Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на
свет — это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию
для уничтожения.
Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
— Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
— Что же на этот раз?
— Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно…
— Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще
хреново… А завтра в Париж ехать!
— Не уезжай, умри на родине…
Взяли советские войска Берлин. С удивлением прочитали солдаты надпись на
стене рейхстага — «Штирлиц — мудак!». Никто ничего не понял. И только
полковник Исаев догадался, что ему присвоили звание «Герой Советского
Союза»!
— Дай, Джим, на лапу счастья мне!
Переименование милиции в полицию поможет ликвидировать коррупцию,
беззаконие и повысить профессионализм сотрудников.
На очереди Государственная дума — будет Сенатом с сенаторами, а что?
МЧС — в службу спасения — и не будет пожаров в стране!
Напрягает, что Генсека в Президента переименовали уж лет двадцать как…
Говорят, что перед тем, как Зидан нанёс свой знаменитый удар головой в
грудь Матерацци, футболисты поспорили:
— А спорим на Кубок Мира, — подначил Матерацци, — что ты мне головой в
грудь не попадёшь?
Экспресс-метод отучения от стиля падонков путём изучения белорусского
языка.
— Сёма, вы так широко шагаете! Почему?
— Берегу ботинки.
Лучшая охранная система для машины в России — «Крещенский мороз — 2006»,
доказано в Сибири, проверено в Москве.