Врач — пациенту:
— Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
— Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
Американцы запустили спутник, умеющий читать мысли. А тут как раз
вечером 14 марта Путин по Красной площади в свой избирательный штаб
идет. Ну, скорей антенну на Путина наводят, и мысли его записывают:
«Левой… Левой… Раз-два-три… Левой… Левой… Раз-два-три…»
(подходит к храму Василия Блаженного)
«На месте стой! Раз-два!»
На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин.
Они великолепно крепятся на голове специальными присосками.
— Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
— Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Однажды Винни Пух подарил Пятачку на день рождение бутыль сакэ, меч для
харакири и шампуры. С праздника гости расходились захмелевшими, сытыми и
довольными.
— Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
Бакуткин
МВФ наградил Кудрина за спасение нефтедолларов от алчного и тупого
русского народа эти нефтедоллары заработавшего.
В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает
офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи.
Провожают ее взглядами.
Оптимист:
— И кто-то ведь эту женщину ебет.
Реалист:
— А уж как она этого кого-то!
— А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся…
«А казалось бы, день так хорошо начинался», успел подумать сапер,
наступив на мину. «А продолжение будет и вовсе улетное!»
Дирижер Плетнев вылетел в Тайланд, где его обвиняют в педофилии.
В Шереметьево его провожала Анна Чапмен, которую в США в педофилии
— увы, не обвиняют…
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время
секса и представить-то некого!