— Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
— Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.
30-е годы. Заходит интеллигентного вида заика в аптеку.
Говорит:
— Контра!
Аптекарша бледнеет…
— Контра!!
Аптекарша покрывается пятнами…
— Контра!!!
Аптекарша падает в обморок…
Заика растерянно:
— Контра…цептивы есть?
Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем
с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует.
Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо,
но настойчиво говорит:
— Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.
НР в ответ возмущенно:
— Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю.
Муж — жене:
— И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по
футболу?!
Учительница русского языка выгнала из класса ученика, хотя тот абсолютно
грамотно сказал: «Я хотел класть свой предмет на ваш предмет!»
Полторы тысячи человек застрали надолго в лифтах без света, двадцать
тысяч — в темных тоннелях метро.
Через девять месяцев узнаем — удалось ли руководству страны повлиять на
демографический кризис.
livejoke.ru
Надпись на памятнике могилы нового русского: «Абонент выбыл из зоны обслуживания»
Рама Кришнанидовна — это не соевый сыр для вегатарианцев, это героиня
романов Донцовой.
Новое направление в медицине: водолечение!
3 капли воды на стакан водки.
Принимать 3 раза в день перед едой.
Читая про ЕГ, кроме как обЕГорить, никакие другие ассоциации не
возникают…
А знаете ли вы, что английские слова «judoist» — «дзюдоист» и «judaist»
— «иудей» отличаются только одной буквой…
Азаров на приеме у Виктора Януковича:
— Ну, Николай, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с
«Газпромом»?
— Да вот, Виктор Федорович, привез вам открытку с видом на Кремль и
автографом Путина: «Из России с любовью!»