У Браунов родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери
телеграмму:
«Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник».
Очень быстро пришел ответ:
«Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь».
Два мужика в трамвае:
— Мужик, ты дверь на место поставь!
— А это моя!
— А где от трамвая?
— Не знаю, я в окно входил!
Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились
два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров».
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, помогите… я уже 10 лет как импотент!
— А как к этому относится ваша жена?
— А она не знает!!
— Каким образом?
— А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты
рассказываю!!!
— Слушай — говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил ее к пластическому хирургу… он сказал — проще хвост
пришить.
Летчик на комиссии…
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два…
— А в книжке написано четыре…
— Дак это по праздникам.
В Китае начали производить неснимающиеся презервативы.
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
— Ты Толстого читал?
— Нет. А что на этом толстом написано было?
Россия — родина слонов! Вы смеетесь? Сибирские мамонты тоже смеялись.
Газ по 50 долларов? Легко! Россия — щедрая душа!
Саакашвили взорвал памятник, на его месте хочет построить парламент..
А его куму нужно взорвать Раду, и ее месте поставить памятник!
Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
— Вы очень боялись?
— Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.