— Мне пожалуйста 38, нет 39 черешен.
— Вы с колбасного отдела?
— Да, а что?
— Там продавец чокнутый.
Посвящается марке «Ford».
Встречаются два мужика:
— Я слышал, ты купил себе «Ford-Focus».
— Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
— Ну и как?
— Как, как… Теперь снова нравится.
— Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам
на газ?
— Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое —
хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й — раздельно
С женщиной нельзя говорить тоном, только – полутоном.
У одного мужика на гонках лопнула шина, он врезался в стенку
и разбился. На надгробной плите написали:
«Родился и умер из-за дыры в резине».
Дима Вернер:
— «Я устал, я ухожу…»
Согласно социологическому исследованию, примерно
двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться
презервативом. Знаете, кто это?
ПАПЫ!!!
Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она — мол, отпусти,
выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:
— Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых — чтобы женщины
любили. Ну а в-третьих — чтобы все было со счастливым концом.
Золотая рыбка:
— Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых
акул-то достану?
До чего техника дошла! Мой компьютер сам находит кино в Интернете,
сам скачивает его… и сам его смотрит!
Свинья-царь зверей.
В смысле-людей.
— Здравствуйте, вы верите в бога?
— Нет.
— Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.
Вслед за Речником, Олег Митволь пообещал снести ещё ряд построек
находящихся слишком близко от городских водоемов. В числе прочих названы
памятник Петру Великому, храм Христа Спасителя и московский Кремль.