FAQ на все случаи жизни.
Q. Есть вот такая вот хуйня. Что с ней делать?
A.1. Посмотрите на эту хуйню внимательно. Имели ли вы ее раньше?
2. Если нет, то попробуйте ее поиметь.
3. Если хуйня поимела вас, то хуйня не она, а вы.
Сниму трехкомнатную квартиру в центре внимания мировой общественности.
Увидев парад победы 9 мая по телевизору, президент Грузии Саакашвили
нервно зажевал галстук, испугался, немедленно позвонил в НАТО и со
словами: «танки едут мамой клянусь!» официально заявил о готовящемся
перевороте со стороны Москвы
Лучше всего деградация народа видна по его анекдотам.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пидорасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
— Петров, ты знаешь своё генеалогическое дерево?
— Знаю — дуб.
— Понял, расти дальше.
Такое возможно только у нас: кремлевский чеченец Сурков (а раньше его
фамилия была Дудаев!) вдохновляет прокремлевскую молодежь… бить
кавказцев!
Вот говорят — наши футболисты ленивые, бездарные, кривоногие уроды.
Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие у нас футболисты!
ЧК
Евроремонт! Вольные каменщики профессионально положат плитку в вашем
коттедже.
Советник президента РФ:
— В. В. Украина вышла на чемпионат мира по футболу, Россия нет.
— Ну что ж, надо порадоваться за братьев украинцев.
Сколько там они за газ счас платят?
— Интересно, а как моют полы в глинобитной хижине?
— А так и моют: чвякают, но моют.
(С) Роби
Невольно чувствуешь себя богом когда раздаешь права на закачку в
торрентах