— Стой, стрелять буду!
— Стою!
— Стреляю!
Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:
— Помоги мне, я не могу найти ширинку.
Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и
вытащил оттуда огурец. И говорит:
— Ой, я, кажется тебе оторвал…
— То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Зря Мадонна так боится присутствия ВДВешников на своем концерте-лучшие
шумовые эффекты обеспечены.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!
Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса спорила с кенгуру, доказывая
ей, что такие сумочки уже не носят.
Для всех тех кто создает бестолковые пробки на дорогах существует всего
одна совершенная ранее ошибка — встреча родителей.
Сотворил Бог мир, и был он чёрно-белый, пока не был сотворён первый
канал.
Они меня поздравили с праздником, но пока не знаю с каким. Как это не
знаешь с каким? Но подарков то они пока ещё не принесли!
Социологический опрос: Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?
Если ДА, то позвоните по телефону 03
Если НЕТ, то по какому-нибудь другому
Дантист — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.
Есть ли выход из финансового кризиса у России?
Есть! Шереметьево-2!
Показывая СРЕДНИЙ палец, мужчины указывают уровень своей сексуальности,
а женщины, — уровень своих возможностей.