Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм… Ну ладно.. Показывайте.
Для бесед с рабочими Владимиру Владимировичу изготовили электронный
вращающийся стул. Направление вращения определяется по голосу рабочего,
задавшего вопрос. Если рабочие молчат, стул вращается равномерно по
часовой стрелке.
Компания «Доширак» успешно вышла на рынок стройматериалов! Просто залей
фундамент кипятком, и через 5 минут можно начинать возводить стены!
— Почему мыши погрызли провода?
— Наверное, они были беспроводные, и они им понадобились.
(с) antoon-rus.livejournal.com
Одного бабника спрашивают, почему у него на даче вместо огнетушителей
развешаны бутылки шампанского.
— Во-первых, это оригинально. Во-вторых, удобно тушить пожар. А
в-третьих, напоил — и в койку!
Боитесь проснуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали.
Два соседа встpечаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да хpеново, все вpемя в бокy колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, вpачом pаботаешь?
— Hет, милиционеpом.
Про губернатора Калифорнии.
— Вова, ты был прав, американцы – не дураки, перед поездкой к нам, они
чип из него вынули.
— Ничего, Дим, зато смотри, как он Россию хвалит.
— Ну, мы ведь тоже не дураки. Наш чип вставили.
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы
сами поднимаются.
Уважаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и засучить
рукава. Наш самолет заходит на посадку картошки.
Недавно на одном из немецких автобанов был остановлен автомобиль с
водителем-поляком, в крови которого был обнаружен алкоголь в количестве
4,4 промилле. Интересен тот факт, что полиция не стала бы проверять
водителя на алкоголь и ничего бы не подозревала, если бы поляк не сказал
«Я честно не пил!» и «Это моя машина!»
О Чемпионате мира по футболу — хорошо там, где нас нет!