Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может —
воет. Вpач спpашивает:
— Что с ним?
Мyжик:
— Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а
он, $yка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
— Б^я! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
Мyжик:
— Так чего спpашиваете, если знаете?
Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в
милиции.
Сбылась мечта буржуев. Теперь полиция будет охранять Ленина вечно.
Блондинки, по-привычке, глотают хот-доги целиком.
На приеме у психиатра:
— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
— А вы, собственно, кто?
— Я гений. Просто гений.
— Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении,
этим не страдаем.
Cтрим. Пришел, увидел, отключил.
Дети в классе рассказывают о своих родителях.
Вовочка:
— А мой папа свое тридцатилетие в Макдональдсе отмечал!
— Так это же полный пипец!
Вовочка:
— Ну, как сказать… Его недавно главой российского представительства
Макдональдса назначили!
Приятеля Артура Пирожкова наградили орденом. Поздравляя его, Артур с
завистью изрек: «Теперь у тебя есть настоящая похоронная
принадлежность».
Интересно, если в святой воде сварить пельмени, они станут чудотворными?
— Вы часто ходите в банк спермы?
— Нет, только чтобы счет пополнить.
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
Перед тем, как подарить сыну тувинского пастуха часы, В. В. Путин
украдкой положил «Ролекс» в карман, из которого достал «Монтану» времён
молодости (с 10 мелодиями!).