— Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
— Орать он хочет!
Из дневника мазохиста: «Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил
дверью член… День прошел не зря!»
Сын пристаёт к отцу:
— Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец,
выколупывая дробь у себя из задницы.
Однажды Рабиновича спросили:
— Почему ты не занимаешься сексом?
— Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых,
после меня пере^бывать нужно.
Наконец-то Басков осуществил свою мечту: построил дом, в котором
все — стены, пол и потолок — сплошь состоят из зеркал.
Если существо, вылезшее из бутылки, имеет хвост, рога и копыта, то это
не Джин.
Разговаривают две подруги:
— Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
— Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!
Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,
чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
diamant
Бережённого Б-г бережёт говорят Севастопольские моряки потихоньку
изучающие Украинский Язык
Не вешать нос, гардемарины!
Народ и партия едины!
Вы удивляетесь, почему я не за Ходорковского? А мне за это не платят.
Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности,
отнятые у боксера, грабители унесли с собой… В могилу.