Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись
на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!
suckme`s saloon
Сегодня в очередной раз произошёл развод президентского полка. На этот
раз президент развёл полк на 10000 рублей.
Открыл Путин Конституцию России и прочитал:
«В случае смерти или недееспособности Президента его полномочия
переходят к премьер-министру.»
И подумал — грех, конечно, велик. А идейка-то — хороша!
Встречаются Василий Иванович с Петькой.
А пожениться не могут.
Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной.
И сдох… Сердечко-то слабенькое.
Странные люди — американцы. Всю свою жизнь рвут ж?пу, чтобы завоевать
все нефтяные месторождения мира. А теперь, когда у них под боком, в
Мексиканском заливе, нефти «хоть залейся», они недовольны.
Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит
голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг — лязг и скрип двери, входит
служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из
последних сил — одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не
въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?»
— Рабинович, говорят, какую-то Вертикаль на Мосфильмовской обрезают на
22 этажа!!!
— М-да… этажами это еще не мерили…
Объясните мне пожалуйста, почему этого Абрамовича называют то Романом
Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что, братья, как Маркс и
Энгельс?
Загадки:
1. Бьет — значит любит.
(Муж)
2. Врет — значит любит.
(Правительство)
Я очень вежливый человек…. и даже когда посылаю человека нахуй, то
всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался
Для победы на выборах Жириновскому остался пустячок: набить морду
кандидату ПРОТИВ ВСЕХ.