На лодке через речку плыло десять ментов, лодка перевернулась.
Спрашивается: сколько всего ментов утонуло???
ДВАДЦАТЬ !!!!
(Десять сразу и десять во время следственного эксперимента)
В деревню Гадюкино, где всегда идут дожди, пришел промокший мировой
кризис, и всем стало не так одиноко.
Если работа тебе не дается, значит другому она отдается.
Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.
Заспорил Путин с Обамой «Кто Круче». П. говорит: я за 8 лет
президентства превратился в бесконтрольного диктатора, мне даже выборы
похую»
«Ну и что? Я безконтрольным диктатором стал еще до того, как меня в
президенты избрали»
Заходят в бар три вампира, садятся за столик.
Подходит официант.
1-й: — Мне стакан крови венозной.
2-й: — Мне стакан крови артериальной.
3-й: — А мне стакан кипятку.
Первые двое удивленно смотрят на него.
3-й достает использованный «тампакс« и говорит:
— А я чайком побалуюсь…
Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии — дикий мордобой. Оппоненты
лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране
появляется ведущий:
— Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями.
Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу
передачу, — нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии «Улыбка».
Очухивается мужик (М). Смотрит, а над ним ангел (А) стоит.
(М) — Что, я уже в раю?
(А) — В раю, в раю.
(М) — А почему колючая проволока вокруг?
(А) — Разговорчики в раю!!!
— Что проще: родиться негром или «голубым«?
— Негру легче: по крайней мере, родителям не надо рассказывать.
— Володя, почему тут у нас все вверх-ногами? Почему такой бардак?
— Ну ты как маленький, Дима! Ты чё, не знаешь, что — «Кавказ — фундамент
России»? И когда фундамент пытается стать «крышей»… тут то всё и
переворачивается вверх-тормашками!
— Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни
«Ворона и лисица»?
— Сыр, Марьиванна.
Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.