Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.
— «Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся
спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные,
неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации
расстаются с фигурным катанием…». Хм… Эй, Луиджи! Ты уверен, что
«отбросить коньки» переводится как «расстаться с фигурным катанием»?
— В России есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает
дерево.
Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают…
Умные живут только в тайге.
В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно,
а кто-нибудь пробовал пронести лед?
НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
«ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ…»
Чего-то не хватает, думаю…
А! Ну точно!
Приписал внизу: ОДИН ХУЙ
Объявление: Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим.
В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем.
Сборная России по футболу
Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить
и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для
своей девушки. DJ вопрошает: «Как звать девушку«. —
«Голова члена«. «Что?« — офигевает DJ, — «Чья голова?« —
«Лена Головач« — терпеливо поясняет мужичок.
Петров побил рекорд Сидорова. Сидорова разобрала спортивная злость, и
он… побил Петрова.
— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть верят…
Самое забавное существо — это очередь в столовую. В любое время и в
самом неожиданном месте у нее всегда может клонироваться еще один хвост.
В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги — не только надежная
защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных
производителей водки.
Учитель спрашивает:
— Вовочка, скажи, какое это время — «я купаюсь», «ты купаешься»?
— Лето, суббота, полдень.
— Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая
китайская девочка — ей бы в Лужниках пуховиками торговать… Так
нет же — на скрипочке лабает!