Чем бы были секс-бомбы без наших мужских боеголовок?…
Вы ничего не понимаете. Такое низкое колличество медалей на Олимпиаде —
это не провал, а план и цель.
Теперь, как бы плохо наши не выступили в Сочи, это всё равно будет лучше
чем в Ванкувере, и, без сомнения будет названо прогрессом и успехом.
Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать,
перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит:
— Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя.
— Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я
её за пивом сбегать — моментом бы мухой слетала.
— Так давай, действуй!
— Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий,
но вот рука — тяжёлая.
Маленькие ректальные трагедии. «Имодиум» — останови беду на САМОМ
ВЫХОДЕ!
Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe
и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе,
он звонит ей на работу:
— Ты еще не ушла?
Она:
— Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела.
Шеф сказал — уволит, если не исправлю.
Он:
— А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
Она:
— Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
Он:
— Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят:
ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!
— Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!
— Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
— Можно, если они вырваны с мясом!
Почему Россия не подписывает Энергетическую Хартию Европы?
Потому, что не хочет мараться об бумажку, которой подтерлась Украина.
— А чё это вы всё про гречку, да про гречку? А у нас в Израиле это корм
для птиц…
Несколько дней назад читал правила русского правописания. Наткнулся на
слово «доменный» и был очень удивлён, когда выяснилось, что оно
образовано от слова «домна», а не от слова «домен».
— Дяденька, а у вас с чем пирожки?
— Ты что, пилять неруский, читать не умеешь, написано
«Пирожок без никто»
Однажды в студёную зимнюю портил…