В нашей стране живешь как баран: всю жизнь боишься пастуха и собак,
а в расцвете сил тебя прирежут.
Сделайте что хотите, хоть состарьте её нахуй, но второго Евровиденья я в
Москве не потяну!!! — орал Лужков.
Милиционер допрашивает парня, продающего свою любовь богатым теткам за
деньги:
— Ты кто?
— Альфонс!
— А отчество?
— А мы продолжаем наш «Огонёк» и подходим к столику с молодым
комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить
100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
— Ты, смотрю, совсем зарываешься!
— Не твоя забота — не тебе меня откапывать. Сам зароюсь — сам отроюсь,
сам земельку разрoвняю.
Hа дне pождения один из гостей замечает, что его дама удалилась
вместе с хозяином. Когда они возвpащаются, гость спpашивает:
— Hy и где вы были?
Дама отвечает:
— Понимаешь, мне стало плохо, и емy пpишлось дать мне несколько
капель лекаpства из домашней аптечки.
— Что ж, я вижy, тебе это помогло, — говоpит гость.
Затем обpащается к хозяинy:
— Только вы забыли застегнyть молнию на своей домашней аптечке.
Последовательные заявления наших властей:
— Кризис — в Америке, а в России кризиса нет!
— Кризис и коллапс — разные вещи: коллапс нам не грозит!
— Не забывайте, что кризис и даже коллапс — это еще далеко не
катастрофа!
— Да, у нас кризис, коллапс, возможно, даже катастрофа. Но все-таки это
еще не полный пи…
Просматривал список мультфильмов для скачки сыну (3 месяца, уже
готовлюсь) и вдруг подумал, что лет через 15 я скажу ему:
— Сына, с кодеком всё в порядке, просто фильмы раньше снимали
черно-белые.
Если плохому танцору отрезать кое-что, то из него получится хороший
оперный певец, а не хороший танцор.
Если в современных названиях профессий слово «менеджер» заменить на
слово «человек», то названия профессий становятся намного понятней.
А если это ругательное слово заменить на нормальное «халдей», то тогда
все вообще встает на свои места.
Плакат в инквизиции
«Берегите леса — они нам еще пригодятся»
Мужик останавливает такси, садится, смотрит, а рядом с водителем лежит
обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
— Вы, наверное, подушку возите, чтобы отдыхать после смены?
— Нет. Это подушка безопасности.
— Что, помогает при аварии?
— В аварию не попадал, не знаю, но от хулиганов и бандитов защищает.
— А, вы ей прикрываетесь?
— Не. У меня там гиря зашита.