Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом
красоты. Вопрос: «Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?»
Англичанка:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
— Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
— Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Поручик разговаривает с дамой:
— Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать
хочется.
— Переименуют милицию в полицию, а что дальше? Вернут все
дореволюционные порядки? И что тогда — Путина на царство?
— Почему Путина? Есть же Медведев!
— А Медведева вышлют за черту оседлости!
Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают
крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы
завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня.
Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.
Девушка бросает парня.
Он: Да как ты можешь меня бросить? я не курю, не пью, по бабам не хожу.
Я же идеал!
Она: Я ненавижу тебя! Ты эгоист, самолюб, тебе никто кроме тебя не
нужен! Ты в клубах ночами пропадаешь вместо того, чтобы быть со мной! И
вообще — идеалов не существует!
Он: я понимаю что тебя может не устраивать мой уклад жизни, но
сомневаться в моем существовании…
На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе.
— Товарищи цыгане! — кричит в рупор режиссер. — Сперва вы
должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете
в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удалителсь
по пыльной дороге… Вы меня поняли, товарищи цыгане?
— Да, товарищ еврей!
Из кулинарной книги: «Блюдо готовить в скороварке на медленном огне…»
Идет снятие рекламы. Стоит такая бабка и ржет. Голос за камерой:
— Самая высокая гора в мире ?
— Орбит !
— Рано, дура!!! :))
После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
— И кофе слабый…
Просыпается жена Ющенко от страшного крика, разбудила мужа:
— Шо с тобою?
— Шо, шо… Жинка с косой прышла за мной.
— Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить:
не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя
чувствую.
— Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно
будет.
Заходит мужик в общественный туалет.
Лицо кривое, руки втянуты в рукава.
Подходит к другому.
— Понимаешь браток, такое дело …
(вытягивает руки)
— Да конечно, что делать …
Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился,
этот убрал, застегнул.
…
— А руки-то небось на войне потерял?
(тот, потирая руки)
— Да неe, замерзли.