К браткам приходят два чувака:
— Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
— Ну нужны, а вы кто?
— Я фигурист, а это — чемпион области по шахматам!
Гаишник на комиссии по разбору ДТП зачитывает объяснительную:
«Я выезжал со двора сразу в третий ряд, и был подбит автомобилем «Лада
Калина».
— Он тебя из гранотомёта подбил, что ли?
Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!
С конвейера АвтоВАЗа сошли с ума комиссии Опеля и Фольксвагена…
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне
за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Он:
— В кино были… В парке были… Hа дискотеке были… Теперь куда?
Она:
— В загс…
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще,
она, тяжело дыша, спросила акушерку:
— Самое страшное уже позади?
— Милая моя, — ответила акушерка, — самое страшное впереди и будет
продолжаться лет восемнадцать.
В транспорте.
— Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
— Так пусть рожает и берет ребенка на руки.
Один приятель жалуется другому:
— Жена каждый день требует денег, вчера — 300 рублей,
сегодня — 200!
— Куда же она их девает?
— Не знаю, я еще ни разу не давал!
Дайверам на заметку: если на вас упал аквалангист: выдернуть шнур,
выдавить стекло.
Ищу работу котом! Без кастрации! Работу кошкой не предлагать!
illich
Утро, коммунистический субботник, недовольные мужики медленно начинают
собираться. Тут один начинает громко ворчать:
— Ну, и где этот Ленин со своим резиновым бревном?
Эухения