Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и
санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед
кричит:
— Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
— Да мне похуй, лишь бы не армян.
-Батюшка, а можно во время молитвы заниматься сексом?
— Нет, сын мой! Это богохульство!
— А во время секса молить о помощи?
— Бог не подаст, если подруга не поддаст!
— Не прав был старый грузин…
— Ты о чем?
— Помнишь притчу: умирает грузин, у постели собрались родные. Он им:
«Берегите евреев!» Те в шоке: «Гиви, ты же нас всегда учил совсем
другому!» Он: «Евреев перебьют — за нас примутся!»
— Ну и в чем же он не прав?
— Как в чем? Евреев еще не перебили — а за грузин уже принялись!
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя
города, библиотеки, университеты и театры.
После конкурса красоты в Урюпинске:
— Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну.
Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.
Когда начался бум на кремневые микросхемы, возникла «Кремневая долина»,
а когда бум на наколки — «Сколково».
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.
— Любит, не любит, любит, не любит..
— Доктор, оставьте в покое мои зубы.
Утром…
— Я жених… я женихххх… я же ниххххрена не помню…
— Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
— Да. А что вы хотите?
— 200 грамм и больничный.
Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне
надпись: «направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни
лишишься». Иванушка, вслух: «а тема секса-то и не раскрыта», конь его,
про себя: «ой, ржунимагу»
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и
говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы микросъемкой не занимаемся…
Илик