Двое ругаются:
— Ты никто, шнурок, голь перекатная, а я уважаемый человек!
— А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!
— Еще чего?!!!
— Я только что проглотил твое платиновое кольцо с бриллиантом!
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Сентиментальная леди, прогуливаясь с
молодым человеком по лесу, остановилась
перед большим деревом.
— Прекрасный вяз, — проговорила она, —
чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
— Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения,
но я дуб«, — заметил ее спутник.
Супер диета позволила Елене Малышевой похудеть на 170 килограммов. Для
съемки программы «Здоровье» приходится закрывать окна, выключать
вентиляторы и использовать микроскоп.
© konde13
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
— А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской
половой орган?
— Я, право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость
сантиметров в 25 длиной.
— М-да… Ну, то, что это кость — вам действительно показалось,
а в остальном просто повезло!
Встречаются два бывших одноклассника.
— Привет, чем занимаешься?
— Да машины из Владика гоняю.
— Женат?
— Да, и дети есть, трое. Сын — Марк, две дочки — Карина и Королла.
Надпись на самурайском мече:
«Минздрав Японии предупреждает о вредности харакири для вашего здоровья.
»
© Алик, сегун
Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает :
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже
самогонный аппарат сделать.
Для борьбы с дедовщиной правительство выделет партию православных
капелланов для помощи и защиты солдат-новобранцев. Остальным солдатам
приказано приходить в армию со своими муллами, раввинами, буддами. Особо
рьяным солдатам-атеистам предписано нанимать для этих целей политруков.
Женщины делятся на два вида: с ними хорошо, но без них еще лучше,
и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.
Неизвестные отобрали у безработного мужчины семь новых планшетных
компьютеров Apple iPad, более 300 тысяч рублей, бриллиантовое кольцо в 7
карат и Лексус.
Безработный даже не расстроился.
— Официант, я хотел бы три яйца!
— Эх, а кто не хотел бы.