-Марьиванна! А первокласница забеременеть может?
-Нет!
-Ух Машка шантажистка!
Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему
вряд ли дадут имя Борис.
Загадка: Его высылали из Дании в Англию, виновен в массовых убийствах,
в том числе и политических, хорошо известен в театральной среде и не
Закаев.
Отгадка: Гамлет.
Классификация еды:
хлебчик — то, что можно резать ножом
супчик — то, в чем стоит ложка
чайчик — то, в чем ложка не стоит
и кашка — то, во что ни ложка ни нож не втыкаются.
В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Не
иначе, все они торгуют гречкой.
Ратифицировали!
Как? По буквам, р-у-с-и-ф-и-ц-и-р-о-в-а-л-и?
Идет экзамен по матану в НарХозе. Принимает пожилой лысый
преподаватель. Студентки идут одна за одной — кровь с молоком,
румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3,
3, 3.. И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед
ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не
выдерживает:
— Девушка, а у вас эта ночь свободная?
— Да.., а что?
— Ну поучитесь хотя бы эту ночь…
Смотрел «Обитель зла 3» по телевизору. Самым страшным моментом оказалось
внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.
содрал с одной работы — плагиат, с двух — реферат, с трех — аналитика на
диплом.
R_D
-Гена, а одна копейка — это много?
— Много-много!
Приходит Чебурашка в магазин и дает продавщице одну копейку.
— Весь магазин, пожалуйста! Чего вылупилась! Сдачу давай!
Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
— чего ты плачешь?
— мама заболела…
— а чего тогда танцуешь?
— музыка хорошая…
Объявление. Бывшая стриптизерша ищет тренера для подготовки по одному из
олимпийских видов спорта. Шест не предлагать.