— А я тепеpь, девочки — бизнес-леди! Работа, машина, начальник не
пpистает! В общем, несчастливая я…
Полторы тысячи человек застрали надолго в лифтах без света, двадцать
тысяч — в темных тоннелях метро.
Через девять месяцев узнаем — удалось ли руководству страны повлиять на
демографический кризис.
livejoke.ru
— Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
— Поделись.
— Последним не делятся.
Реплика вдогонку: Москвич конечно исключение в образе ведра с гайками, а
москвичка — зимнее полупальто.
у Америки на Иран Доу Джонс не стоит.
Многие наверняка знают старый америкосовский анекдот, где отец
распекает сына — мол, вот когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте,
он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! На что тот ему
отвечает:
— А когда он был в твоем возрасте, он уже был президентом.
Недавно услышал отечественную версию:
— Ты что, сына, пишешь?
— В ЖЖ пишу.
— Когда Есенину было как тебе, сын, лет — он был великий поэт.
— А когда ему было как тебе, папа, он повесился.
Одна проститутка жалуется другой:
— Вчера нарвалась на маньяка.
— Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
— Хуже.
— Это как?
— Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня
мыть ему полы и посуду.
Маленькая белокурая Латвия пришла в банк и застенчиво протянула банкиру
купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для
солдат НАТО.
— Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, — попросила она с милым
латгальским акцентом.
Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно:
— Очень сожалею, фройляйн — Ваша купюра фальшивая.
— Ой, — растерянно сказала Маленькая Латвия, — значитт, меня
ОККУПИРОВАЛИ…
А Пятачок был не дурачок – у Медведя «крышевался»!
Голландские ученые установили: Жара и дым будут восприниматься легче,
если своевременно засеять торфяники полезными травами!
Оказывается, форточки – это карликовые окна.
В шахматах: дотронулся — ходи. На пьянке: поднял — пей. В отношениях:
залез — женись.