В метро едут два парня, а напротив — две девушки. Один парень говорит
другому:
— Ну что, познакомимся с подругами?
— Почему нет?
— Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая…
jonas
Не кормите мужа гороховым супом, если под ночь планируете секс.
Сомалийские пираты захватили российский корабль. Правительство России
ведет переговоры об откате.
Анджелина Джоли сошла с ума! Представляете, она разводится с Бредом
Питом, чтобы его усыновить.
Застолье. Шумно, весело.
Вдруг что-то падает.
— Блюдечко упало.
— Значит, кто-то еще к нам пожалует.
— Странно: то ли женщина, то ли мужчина.
— Дядя Аркадий придет, — говорит Вовочка. — Он же пидор!
— Как странно — фашистский Кремль поддерживает «антифашистов»!
— Почему странно? Вель «антифашисты» выступают за легализацию наркотиков
и гомосексуализм.
— Ну, тогда понятно…
Мошенника за задницу поймать — мечта есть всех полиций.
При этом, стоит понимать, что будет меньше «инвестиций».
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, помогите, у меня что-то ТАМ внизу болит.
— Позвольте, батенька, вам надо к венерологу или
к другим врачам, я ведь стоматолог.
— Да нет, доктор, мне надо _именно_ к вам, вы только посмотрите…
В общем, после непродолжительных препирательств, стоматолог
осмотрел больное место и изрек:
— Так у вас там, батенька, м*?%*вошки!
— Ну так вырвите им зубы, чтоб они не кусались!!!
Челябинские мужики настолько суровы, что утренний кофе варят на не
простой водопроводной, а на тяжелой воде.
На смену шапко-закидательским настроениям в Ираке пришли
ботинко-закидательские настроения.
— Что такое утренний стояк?
— Это self-check on boot.
— Как же надоела мне эта мышиная возня, — проворчал кучер и остановил
Золушкину карету у ворот королевского дворца.