Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000…
Останавливается и глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?
Волонтер
Правила моды по-московски.
Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора
обновлять гардероб.
Школьники из Владикавказа пишут письмо премьер-министру:
«Уважаемый Владимир Владимирович, наши знакомые террористы говорят, что
они с удовольствием проводили бы свои взрывы не у нас на рынке, а в
вашем сортире. Тем более, что вы их туда приглашали. Но, в ваш сортир их
почему-то очень не впускает ФСБ. Нельзя ли сделать так, что бы ФСБ
охраняла наш рынок, а ваш сортир отдать террористам. Пусть там
забавляются. Мужик должен держать слово».
Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи — клятву Де
Сада.
Встречаются два соседа после Нового года, один говорит другому:
— Вчера пошел принимать душ — горячая вода еле течет…
— Да, похоже Украина ворует не только газ!
Мужик в деревне ставит здоровенную антенну.
Местный алкаш интересуется:
— Чем это ты занимаешься?
— Антеннну натягиваю.
Алкаш, слышавший о знаменитом анекдоте, — в недоумении. Крутит-крутит
башкой по сторонам и наконец не выдерживает — спрашивает:
— Ну а где же Антенна?
Орлы мухами, как всем известно, не питаются. А наоборот, так сплошь и
рядом!
В слове «дебаты» замените первую букву «д» на «У», «НА», ОБЪ», «ПРО».
Оставайтесь с нами, на 1-ом канале!
Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
— А это что такое?
— А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень
мягко…
— Бля! А я уже принял снотворное…
Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
— Ну что, Валюха, покатили?
— Я не Валя. Я — Катя.
— Ну что, Катюха, повалили?
Однажды Карлсон улетел и не вернулся. Малыш не знал, что их разлучила не
фрекен Бок, а сахарный диабет.
— Малыш, куда мне положить конфетки?
— Мамочка, а давай мне в животик.
— Степочка, а ты не лопнешь?
— А я буду их расходовать всего по две штучки в день.