Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на какой?
— Ясное дело — на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
По многочисленным просьбам торопящихся трудящихся, разрешено всем
желающим устанавливать мигалки на своих автомобилях! При условии, что
мигалка оранжевая, а автомобиль имеет прицеп-цистерну для полива
дорожного покрытия.
Бизнесмен секретарше:
— Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу?
— Я явилась, шеф, но тут уже никого не было!
Получается, так широко пропиаренный нацпроект «Доступное жилье» —
всего-навсего промоушен лотереи с тем же названием.
Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень
дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели
неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и
поинтересовался, кому дать счет.
Итальянец заявил:
— Можешь дать его мне. Я уплачу за все.
На другой день газеты вышли с заголовками:
ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!
Сын возвращается из армии домой. Мать:
— Тебя там мучили, сынок?
— Нет.
— Кормили?
— Да.
— Ругали?
— Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.
— Вова, посоветуй! Тут в Приморье совсем партизаны задолбали! Что
делать?
— Ну как это, Дима — что делать? Возьми их родственников в заложники, а
деревню — сожги…
Смотрите на DVD, забойную комедию категории ХХХ, от шведских
кинематографистов:
«Карлсон, который ебет на крыше»!
Andrew (с)
— Да, неплохо бы поиграть на рынке ценных бумаг…
— Это еще что, а я вот подумываю пойти сразу на рынок бесценных бумаг…
Вставай, проклятьем заклейменный.
Ложись,проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
— Милый, подкинь денежек на булавки!
— Нет пока, все ушли на Булаву…
Я однолюб. Исключительно блондинки.