Подходит парень к девушке на дискотеке:
— Вы танцуете?
— Танцую, пою, пляшу, люблю кошек…
— Ты че плетешь?
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком…
В одном из районов Чечни введен режим КТО КОГО.
В ЦУПе:
— Докладываю, и-и-ик, на экране три МКС, и-и-ик, куда пристыковывать?
— И-ы-ык! Давай ко фторому, только, и-ы-к, не промахнись!!!
(Вот так, накануне, «Прогресс М-06М» просвистел мимо МКС)
Травлю платы, анекдоты и мышей.
Каждому подписавшемуся за кандидатуру приемника ВВП в подарок от
инициативной группы эксклюзивный набор конфет «Мишка в сибири».
— Вы кем работаете?
— Я главбух.
— Ого! Можете и на Канары!
— Угу, сможем и на нары…
Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое —
отстойным, и только случайное продолжает случаться…
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
— В чем же ваше достоинство?
— Я никогда не беременею.
— Володя, что-то Киев никак не угомонится. Что будем делать?
— А давай, Дима, для начала раздадим наши паспорта вдоль транзитного
газопровода.
Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге:
— Встань и иди!
Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно.
Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит:
— Учитель, вы ошибаетесь.
— Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь.
— Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по
упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и
спрашивает:
— Ты откуда столько еды раздобыла?
— Вот эти кусочки у кошки отобрала.
— А остальное?
— А остальное — кошка…