— Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
рыбка, я ее отпускаю — пусть подрастет…
— А если вдруг большая?
— Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
Пить давно бросил, но в долгие зимние вечера частенько ставит на стол
бутылку водки и глядит на неё с ностальгической грустью.
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие
танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно
осматривается:
— Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
Разорившийся банкир обратился в суд. После рассмотрения дела суд вынес
ему покушать.
Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы
накопленный человеком опыт не пропал зря.
Рекламная пауза.
Муж, попивая пивко, рассматривает супермодель, рекламирующую колготки…
— Точно!!!! Косточки…. Джульете забыла купить!!! — восклицает жена,
откладывая вязание…
— Дорогая Глафира Петроына, вы дожили до ста пяти лет. Наверняка у вас
есть какой-нибудь секрет, не раскроете его нашим зрителям?
— Да, есть у меня секрет. Я лесбиянка.
— Сёма, ты бельё повесил?
— Нет, я его помиловал.
— Жена, дай 100 рублей!
— Откуда? Ты же всего 100 рублей мне с зарплаты отдал!!!
— Так это я на сохранение!
В Правде нет правды, в Известиях нет известий, на Свободе — нет
свободы, a в Независимой — независимости……
Молодая девушка приходит в церковь исповедоваться:
— Я грешна, батюшка! Я была в лесу с Петей!
— Вы, наверное, просто целовались?
— Нет!
— Значит, вы просто ласкались?
— Нет!
— Как, он даже не касался тебя руками?
— Нет, батюшка, он ничего не делал, просто он сделал мне ребенка.
Я всегда с тобой….
Твоя, Сила Притяжения.