Астматик жалуется врачу:
— У меня на траву аллергия.
— И как же вы выходите из положения?
— Колюсь.
(С) Робинзон ОдЕсский
Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия
спрашивают:
— Как всё произошло?
— Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка.
Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как
выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!
— А вот религия — это философия, история или наука?
— Это бизнес!
— Что будет, если петарды бросить вперёд с велосипеда?
— Счастье тебя догонит…
Диалог на украинском новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель:
— А в какую цену?
— 35 гривен.
— Шо ж так дорого?
— А шо вы хотите? Елка сейчас 25 стоит, а это — сосна, она ж у вас
до лета стоять будет…
Двое падают без парашютов…
Первый: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно — всмятку!
Второй: Не боись! Может, промахнемся!
Анекдот из 50х.
***
Армянское радио спрашивают:
— Сто такое — шэрст, шэрст, а посрэдине — лэкарство?
Армянское радио подумало, отвечает:
— Вай дод! Что спрашиваешь?! Это же собака вокруг аптеки бэгает, да!
Если Ньютону, для того, чтобы открыть закон всемирного тяготения
понадобилось яблоко, то что подвигло Фрейда к открытию бессознательного?
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат —
не цифровой, а пленочный.
Разговаривают две девушки:
— А что он из себя представляет?
— Очень общительный и доброжелательный… Даже не скажешь, что
программист!
Veland88
Бывалая, провожая взглядом:
— И на сколько ты его обсчитала?
— Ни на сколько…
— А чё в торговлю пошла?
Закон о самоуправлении, чиновники поняли как закон самоуправства