Приходит новый русский в родильный дом,
где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
— Мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, отсчитывая деньги:
— Какой базар ?!
— Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
— Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать:
«Закрой рот и не гавкай!»
Самая качественная тормозная жидкость — это моча эстонца.
— Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
— Ну и как?
— Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
Квачкова спрашивают.
— Жалеете ли Вы о том, что сделали?
— Да, конечно… Жалею, что не смог спасти Саяно-Шушенскую ГЭС!
Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью
изнасиловала престарелого гея…
Veland88
В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете. — спокойно отвечает водитель.
— А я? — спpашивает втоpой.
— И вы доедете. — так же спокойно отвечает водитель.
— А вот и не угадал! — pадуется втоpой. — Я pаньше сойду!
Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет:
— До вокзала автобус пpоследует без остановок! — и победоносно
смотpит на втоpого чукчу.
Разговаривают две продавщицы:
— Говорят, Путина скоро снимут.
— Про Путина не знаю, но соли стали покупать больше.
Лежат на матрасе Шендерович и его жена.
Шендерович: Не импотент я. НЕ ИМПОТЕНТ!
Жена: Докажи.
Иран провел учения под кодовым названием «Мухаммед — пророк Аллаха».
В ответ США провели маневры «Буш — мессия демократии».
1861 год.
В Лондоне пущена первая линия метро, а в России отменено крепостное
право.
Сто лет спустя:
1967 год.
В Америке выпущен Форд Мустанг. В России началось строительство
АвтоВАЗа…
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
(С)Сам-семь