К врачу приходит мужчина.
— В последнее время я плохо себя чувствую.
— А хорошо питаетесь?
— Я ем только бильярдные шары.
— ???
— Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на
ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
— Теперь понимаю, — говорит врач, — вы забываете о зеленых. А они весьма
полезны…
Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и
проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла, а из-за той самой
огненной воды.
— Рабинович! А у вас какая кликуха на Викиликс?
— «Чапаев»!
— Хахахахаха!
— Зря смеетесь, Циперович! Вы еще своего погоняла не знаете!
— Ну, если вы — «Чапаев», то я — «Петька»?
— Ошибаешься, Анка, глубоко ошибаешься…
Встречаются фермер и городской житель.
Фермер:
— У меня столько земли! Огромные поля, леса.
Бывает, встану утром, и полдня еду на машине
до кухни, чтобы сварить себе утренний кофе.
Горожанин:
— Ну, у меня, конечно, нет таких владений, но
у меня тоже была такая машина.
На опушке, что за околицей, возле самой речки
студенты-шабашники строили коровник.
Работали споро, весело. Брали недорого,
да и получалось хуево.
На требование Ющенко к России выдать его отравителей, Россия выслала
ему… зеркало!
— Папа, ты можешь починить мне барабан?
— Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум.
Путин дал разрешение использовать слово «Россия» в названии «Единой
России», а у них взял разрешение именоваться президентом России 🙂
Объявление в газете: «Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.»
Круг в форме квадрата имеет прямоугольные вершины треугольника.
— Почему «рядовые водители» так не любят машины с мигалками?
— Они искренне не понимают: какие такие «важные дела, встречи и
совещания» могут быть в рабочее время?
Как стало известно, всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил
эмигрировать в Израиль. Ну что тут сказать — за Державина обидно!