— Сара! Старая ты проститутка!
— На кого бублик крошишь — при чем тут возраст?
Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов
долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
Идет мужик с женой по рынку.
Она:
— Ой, такой сильный ветер — у меня волосы растрепались! Я наверное
выгляжу как дура.
Он:
— Да нет, как обычно..
Местечко. Богач встречает возле своего дома нищего.
— Ты опять пришёл? Вчера ты представился разорившимся коммерсантом, а
сегодня говоришь, что ты — безработный коммерсант?
— Трудные нынче времена, — отвечает нищий. — Одной профессией не
прокормишься!
На пляже.
— Девушка, разрешите представиться?
— Слышь, пацан, да ты уже, типа, представился!
Равенство — это когда владельцы «Мерседеса» и «Запорожца» стоят рядом в
многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
Совершенно реальная история:
на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском
проспекте, училка залепила:
— Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!!
Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка —
это ничего не сказать.
Вышел в свет сборник «Лучшие некрологи». Порадуйте тещу ярким красивым
подарком.
Цепная эррекция
Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну
и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.
Звонит один мужик другу, спрашивает:»Что делаешь?».
Друг отвечает:»Телик смотрю — «Хроники убойного отдела».
Мужик спрашивает:»Про что сегодня?»
Друг отвечает:»Как всегда про хроников. Про хроника Ларина, хроника
Дукалиса».