Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
— Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
Великолепный Проц (журнал GQ)
Умер некий человек. Поскольку его ближайшие родственники были атеистами,
его в церкви не отпевали. И лишь одна очень дальняя родственница отпела
его заочно.
Душа этого человека попадает в ад. Он удивлен и спрашивает апостола
Петра:
— Ты ничего не перепутал? Я ведь все-таки отпет заочно!
— Так ты заочно и в раю.
— Неча на зеркало пеной брызгать!
В. Черномырдин
У Рабиновича спрашивают:
— Это правда, что Одесса — интернациональный город?
— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете
задавать мне эти глупые вопросы…
У некоторых людей отсутствия голоса и слуха чувствуется даже тогда,
когда они поют про себя.
Звонит бывший муж бывшей жене.
— Как жизнь, как дела?..
— Да ничего.
— Нашла себе кого-нибудь?
— Нашла.
— Ну и как у вас?
— Да все хорошо.
— А что тогда вместе не живете?
— Да знаешь, ОНА замужем.
— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
Старость — это когда уже и не можешь, и не зовут. Короче говоря: ни в
пизду, ни в Красную армию.
Диалог в автобусе:
— Покажите билет, пожалуйста.
— Нет у меня билета. А у вас?
— Я вообще-то контролёр.
— А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
— Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.
— мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
— Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
— О, у вас изменения…
— Да, подруга в гости приезжает.
Президент Грузии сломал руку. Довыкручивал пальцы веером.
— А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
— Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте
будильник.