Служащий отеля стучит в дверь номера:
— Месье, вам телеграмма.
— Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
— Не могу, она на подносе!
— Почемy вы дyмаете, что маляpия — это легкая болезнь?
— Да потомy, что ее пеpеносит даже комаp.
Прежде чем упоминать о своем хорошем вкусе, наведите справки.
Вдруг ваш собеседник склонен к каннибализму?
Вям
Что страшнее всего услышать, находясь в автобусе?
— Следующая остано…. хр-р…. хр-р….
— Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь — из бардачка
жена вылазит!
— Доктор, — говорит ассистент, — пациент из второй палаты
Иванов скверно себя чувствует.
— Надо говорить: пациент Иванов думает, что он скверно себя
чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент говорит врачу:
Происшествие.
Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.
Китайские автомобили имеют перед всеми остальными одно чисто китайское
преимущество — они быстро размножаются.
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он
на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу
где-то полминуты, после чего говорит:
— Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
заключает:
— Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
— Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
— А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать
перед депутатами в Государственной Думе, на что он ответил, — «Да не
очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего».
После матча Голландия-Россия голландская налоговая полиция активно
взялась за работу. В ответ на это Дмитрий Медведев сказал: «.. а мы ему
наше гражданство дадим!»
Чем отличается джентльмен от обычного пьяницы? Только на самую малость.
Джентльмен пьет шотландское виски.