Вопрос: Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета?
Ответ:
1. Летом обычно меньше снега.
2. Зимой у уральского жителя фуфайка застегнута, а летом — нараспашку.
Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье,
у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Новости с полей.
На полях Рязянщины полным ходом идет какая-то хуйня.
Подробности пока неизвестны!
Сермяга российских школ:
Педагог — это педофил-демагог.
Служащий приходит к начальнику и говорит:
— Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
— Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет.
В России получить разрешение делать то, что не запрещено, так же трудно,
как получить запрещение делать то, что не разрешено.
Машина «скоpой помощи« пpимчалась в госпиталь. Бегут санитаpы.
— Что случилось ? — спpашивает один из них. — Hам сказали, что ты
везешь одного, а у тебя в машине четвеpо.
Водитель «скоpой«, гоpдо:
— Остальные тpое мои !
Самая горькая судьба:
в 19-м веке — быть негром и жить в Америке;
в 20-м веке — быть евреем и жить в Германии;
в 21-м веке — быть брюнетом и жить в Москве.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает…
-Ты слышал, говорят Александр Рыбак — гей?
— Я всегда считал, что рыбалка сомнительное занятие и ни к чему хорошему
не приводит!
— Какой у тебя план?
— Тысяча «рэ» в месяц.
— Всего?! Что это за план такой? И сколько же ты получаешь?
— Пятнадцать тысяч…
— Не фига себе коммерция!
— Да я логопед…
Путин издалека смотрел на Стену, плача…