Командир:
— Товарищи солдаты, поздравляю вас с праздником!
Солдаты (нестройным хором):
— Ура!
Командир:
— Плохо кричите. Будем тренироваться. Ну-ка — троекратное «Ура!».
Солдаты (нестройным хором):
— Троекратное «Ура!»!
Из проекта закона, поданного мафией в Госдуму РФ:
«Все требования и действия бандита и головореза, вооруженного до зубов,
считаются законными, пока суд не установил обратное».
Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них
рождается дочь.
Дама купила автомобиль. Ей говорят:
— Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
— О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
В.В.Путин сказал в обращении, что он имеет черный пояс. А к нему чулки..
В палестино-израильском конфликте я за Палестину, потому что в войне
двух людоедов я на стороне менее прожорливого.
Старый свет будет отключен…
— Сударь! Я принимаю ваш вызов!!! Путана.
Идет заяц по лесу, видит волк, сидит на пеньке и что-то вкусное ест.
Заяц:
— А что это у тебя такое вкусненькое?
— Это мармелад, за углом, в магазине купил.
Идет заяц в магазин, и повторяет «Мармелад, мармелад, мармелад…». Тут
он спотыкается о бревно, ударился головой и стал повторять «Мармыло,
мармыло, мармыло». Пришел в магазин, и сказал:
— Дайте мне мармыло.
Ну, ему и дали мыло.
На следующий день приходит заяц к волку и кричит:
— Мне твое Мармыло все кишки промыло! =)
Председатель правительства:
— А куда Бородин делся?
— В Лондон улетел, полоний пить
— Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в
дополнение к «Ниве» купить и нашу «Таврию»?
— За сколько?
— За щесть тысяч долларов.
— Так дешево? Вместе с Севастополем?
Грешницы не боятся адской сковородки, ведь их и в земной жизни
постоянно «жарят».