Мужик заявляется домой пьяный далеко за полночь. Жена на него орет:
— Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождала!!!
— Хм… ик… да ты вечно все только наполовину делаешь!
Отец — сыну:
— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги… Это — малярия!!!
Рабиновича назначили агитатором на выбоpах, и он ходит от одних
дверей к другим:
— Извините, меня просили вам передать, что советская власть —
самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
Евреи, помните. Объщение с вами, пополняет ряды антисемитов.
— Почему у этого рабочего что ни изделие, то брак?
— Он счастлив в браке.
Хочешь узнать, сколько тебе лет? — Шли СМС на номер 555 с датой своего
рождения!
Однажды Бог услышал молитвы людей, которые все время ничего не успевали
и просили: «Увеличь сутки вдвое!».
Бог сжалился над людьми и сделал в сутках 24 часа.
Один кандидат давал серию выступлений перед избирателями.
Первое выступление заняло у него 5 минут. Второе 45 минут,
а третье полтора часа. Когда его спросили, в чем дело, он ответил:
— В первый раз у меня ужасно болели зубы. Во второй раз я выступал
уже с новым зубным протезом, а в третий раз я по ошибке нацепил
челюсти жены !!!
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую
дверь. Оттуда говорят:
— Подождите, у меня запор!
— Счастливец!
Когда-то один из западных дипломатов после приезда в Москву
сходил на экскурсию в Кремль. Экскурсовод объяснил происхождение
известной поговорки «кричать на всю Ивановскую«, но забыл
предупредить, что поговорка имеет иронический оттенок. Скоро на
очередном торжественном обеде дипломат сказал, что хотел бы
провозгласить на всю Ивановскую тост за дружбу и за что-то еще…
Двое игpают в шаматы:
— Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
— Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше…