Едут два гpузина в машине
— Гоги, Гоги, можно я пукну?
— Hу пукни
…..
— Гоги, а можно я еще пукну?
— Hэлзя
— Гоги, Гоги, а что, пахнет?
— Hэт, глаза pэжэт
Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури
крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит
другой покойник.
— Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
— Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!
Левочкин: Украина войдет в мировую пятерку по продажности
продовольствия. (DELFI.ua)
— Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в
гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать
Курский вокзал!
В магазине:
— Девушка, у вас есть однотонные пальто?
— Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм
Хохол разгадывает кроссворд:»Самая вредная нация. Пять букв».
— Ж-жиды!
Что общего у Дании и Парагвая… , и далее по тексту рекламы Билайн.
Общее одно, : даже со скидкой Билайны 50%, там связь все равно в три
раза дешевле!!!!
Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! При их длительном
применении на лице появляются юношеские прыщи! (Василь Лукаш)
Жена встречает вдрызг пьяного мужа:
— Это ты с чего нажрался, гад?!!
— Мм.. муди… муди…!
— Чьи муди?!!
— Фф.. ут.. футб…
— За мудаков футболистов?!
— Не,… за муди.. мунди… мундиаль-18!
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести
Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на
что, а картошку сажать придется…
Училка:
— Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
— Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться
ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
— Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
— Нет, одноглазых не берут.
В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете. — спокойно отвечает водитель.
— А я? — спpашивает втоpой.
— И вы доедете. — так же спокойно отвечает водитель.
— А вот и не угадал! — pадуется втоpой. — Я pаньше сойду!
Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет:
— До вокзала автобус пpоследует без остановок! — и победоносно
смотpит на втоpого чукчу.