Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
— Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже
совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и
спасла.
— Я понял: он, наверное, подумал, что такому «важному человеку», как он,
негоже стреляться.
— Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
За особую плату работники бюро ритуальных услуг разведут в вашей
квартире костёр и спляшут под бубен.
Михаил Прохоров на аукционе приобрёл птицефабрику за 500 млн. долларов,
где выращивают кур, которые денег не клюют.
Граждане революционеры, запасайтесь памперсами -сначала МВД подумает о
Вас… ,а затем и тефаль, в аду.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
— Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Едет заяц на «мерседесе«, встречает волка. Волк спрашивает:
— Где такую тачку достал?
Заяц отвечает:
— Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему,
и сам увидишь, что будет.
Волк подумал: «Обманул меня заяц!« — но все же пошел.
Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает
могильным голосом:
— Что тебе нужно?
— Б-б-б-бумажечку!
Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и
Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические
ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
-Сколько вам положил в последний раз директор в конверт?
— Он мне не докладывает!
Cв. Монстр,
— Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!
Сначала патриарх Кирилл благословил олимпийскую сборную, потом —
Януковича. А умный человек сначала потренировался бы на хомячках.
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
— Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!