Ведущиий:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
(с) MAG
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
Конец света: демоверсия получилась впечатляющая, ждем релиза.
Как только футболисты фк спартака узнали что поросёнок хрюша из
(спокойной ночи малыши) заболел, то сразу же ринулись ему на помощь.
Ведь они братьев в беде не бросают.
Бывший министр образования Владимир Филиппов предложил, чтобы все
выпускники после Единого государственного экзамена (ЕГЭ) отправлялись в
армию сроком на один год. Министр надеется, что тогда в ВУЗах не будут
очень заметны результаты школьной реформы.
(заподозрил Владимир Владимирович)
Трезвый человек живет в худшем из миров
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
— Ну, как Земля?
— Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха,
обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом».
(С) Роби
— Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН.
— Ну и как?
— Чуть неуссались, — всем офисом лежали пад сталом!!!
Ура! ВВП и Ко выкупили у америкосов линкор «Миссури» ко Дню защитника
Отечества! Смотрите плакаты на улицах Москвы!
Новые Русские Времена:
— Христос Воскрес!
— В натуре, блин, воскрес!..
Устами младенцев истина лепечет, устами впавших в детство шамкает, а
остальными устами она ищется в вине.
Сдача норм ГТО на предприятии.
Кому-то надо прыгать с парашютом. Ессно народ ни в какую.
Hашли одного мужика, говорят: ты мол, прыгни, там лететь-то
пять минут, зато потом: выпивон, закусон, ресторан по полной
программе. Выручай. Hу, тот подумал и согласился.
Hу вот — прыгает он, дергает кольцо основного — ничего!
Дергает запасной — ничего!!!! Летит и думает:
«Так! С парашютом они меня на#$@ли! Hу посмотрим, как с
рестораном…!«