Встретились две холостячки.
Первая:
— Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?
Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там
вас спрашивают:
— Завернуть презервативы в подарочную упаковку?
— Бабушка, зашедшая в мясной отдел магазина, купила, что ей надо, а
потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.
После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:
— Футбол воскресе!
— Воистину воскресе!
Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.
Перекресток, красный свет, останавливается 600-й Мерс,
а тут откуда ни возьмись раз%@*@ый «Запорожец« — и ему
в задницу. Выходит мужик из Мерса и к водителю
«Запорожца«:
— Мужик, не пойму: когда меня тут нет,
как ты останавливаешься?!
Коментатор на автогонках :
Французская машина движется со скоростью 150 км/ч на повороте снижает
скорость до 140 км/ч, проходит поворот. Американская машина движется
со скоростью 160 км/ч на повороте снижает скорость до 150 км/ч,
проходит поворот. Русская машина движется со скоростью 180 км/ч,
на повороте увеличивает скорость до 200 км/ч и с криками «а фигли вы
все тут расселись, блин« сносит зрительские трибуны.
— Причина вашей болезни-алкоголь!
— Вы — первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
Заниательная политика:
‘За неделю цены на основные продукты питания могут вырасти вдвое’
Опять немцам нечем платить за наш газ и нефть!
Встреча выпускников школы.
Учительница:
— Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос
не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».
— А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и
доложить».
На воре мигалка горит.
Эстония. Налоговая полиция. Подозреваемого допрашивают:
— Скасите, Вы полуцаете минимальную сарплату, у Вас дорогая масына,
семья три целовека, как вы есце сарабатываете на зизнь?
— Да я, в общем, свободный художник…
— А, Вы есце рисуете…!