Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все
волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему
со словами:
— Петечка, родненький….!
Муж:
— Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
Майор Снегопад награжден орденом за выявление фактов коррупции в
коммунальных службах Санкт-Петербурга.
Заходит Бабка в аптеку:
Бабка: У вас Йод есть?
Аптекарь: Нет! Только раствор….
В «психушке« пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
— Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с
собой — он повесился.
— Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства — просто я этого парня повесил просушиться.
Правительство Украины ежедневно шокирует нас своими сенсационными и не
очень заявлениями. Складывается такое впечатление, что, если
какой-нибудь член правительства испортит нечаянно воздух, то премьер
Юлия Тимошенко созовет пресс-конференцию и сообщит всему миру:
— Мы-ы пу-у-у-укнули-и-и-и!!!
МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы… но если я всё же
женюсь, избавь меня от рогов… но если уж без рогов нельзя, пусть я об
этом не узнаю… но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!
— Ну и в какой позе это происходило? — спрашивала Зебра-мама
Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.
Мужик приносит в телеателье телевизор:
— Лежу я на диване, смотрю,значит, в ухе гвоздиком коввыряюсь. Вдруг что-
то щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.
— Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
— За волосы.
В туалете гневная надпись над унитазом: «Газеты в унитаз не бросать!»
Ниже приписка другой рукой — «микробы грамоте не обучены».
В результате второй волны кризиса, правительство РФ приняло тяжкое
решение по переименованию Москвы в Тегусигальпу*.
*столица Гондураса
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать,
для вас не будет ничего невозможного.