— Что будет написано на нижней футболке Дмитрия Сычева после его
перехода в марсельский «Олимпик»?
— «Кто мы? Мясо по-французски!»
Недавно в Москве компания РАО ЕЭС репетировала конец света.
Предлагаю приступить к более детальной разработке сценария: конец газа,
конец леса, конец угля и других природных ресурсов.
1-ое сентября.
Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября
он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю.
Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит
до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он
продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом
смотрит на него, буркает: «БЛЯ!». И появляется в следующий раз только в
декабре.
— Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки.
— Ах, так вот, значит, где вы так долго были!
Два бомжа обсуждают текущий момент.
— Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
— Ты же в прошлом году стригся.
— Не надо путать. В прошлом году я мылся.
— Рабинович, говорят, вы большой интриган?
— Да, а кто это ценит ….
Совершить подвиг в России — это как в коровью лепёшку наступить. И даже
официальным Героем можно стать, если об этом красиво доложат президенту.
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным
содержанием гемоглобина!
Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
— У меня в сумке взрывчатка! Этот самолёт летит в Грецию!
— Гражданин, немедленно покиньте аттракцион ‘Орбита’!
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.
Двое сидят перед телевизором.
— Вов, а Вов, вот скажи 95 квартал, это артисты или шлюхи?
— Артисты, Зин, артисты.
— А почему же они ведут себя как шлюхи?
— Так это же они изображают имидж украинских политиков!
Советский Союз запустил в космос первый искусственный спутник Земли,
современная Россия запустила весь космос, а заодно — промышленность и
сельское хозяйство.