Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут
рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
— Здесь никто не заботится о слабом поле?!
— Наоборот! — возражает одна из женщин, — нам ночью вовсе ни к чему
уставшие мужчины…
suckme`s saloon
… Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали
в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину…
Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его
встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович
сквозь субы произнес «С.Е.». Жена посмотрела на него и так же
сквозь зубы произнесла «С.К.»
Когда они выехали на трасу, Рабинович снова прошипел «С.Е».
B oтвет тоже неумолимое — «С.К.»
— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет Сначала
Кушать…
Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников.
Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:
— Да не хочу я пирожное, блядский потрох.
— Что???!!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
— Я ему вчера предлагаю пирожное, а он… повтори, что ты сказал.
— Сказал, что не хочу я пирожное, блядский потрох.
Учительница — матери:
— Вы слышали, что он сказал?
— Ну и не давайте ему пирожное, блядский потрох.
Лучший способ отучить кота пить из унитаза — снять крышку с бачка и
приучить пить оттуда.
Сегодня на мукомольном заводе была обезврежена секта мукомольцев.
Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму
сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и «за жизнь» говорят.
— Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца
откусила!
— Не волнуйся, всего 60 калорий!
На предложение Гарри Каспарова, о том, что он обыграет Путина в шахматы
за 10 ходов, не проиграв не одной фигуры, или выиграет сеанс
одновременной игры у всей Администрации Президента, Путин ответил, что
свернет Каспарову шею за 10 секунд, а тот не успеет его даже ущипнуть,
или выиграет сеанс одновременной борьбы у всех лидеров оппозиции.
— Батюшка, а почему некоторые говорят, что Христос — Пасха наша?
— Неправославные они…
— Но митрополит тоже так сказал…
— Ну, митрополит то, всегда прав!
Из США пришел факс в российский ГУИН с просьбой совета, как разместить
пойманных мафиози: все тюрьмы заняты. Русские зекоохранители долго
чесали репу, пытаясь понять каверзу вопроса и, в конце концов, послали
пиндосов нахуй.
В ресторане посетитель делает заказ официанту.
— Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только
одно условие!
— Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое
условие?
— В салат «Оливье» зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши
отлежал.
— О, сосед, да ты, я смотрю, весёлый. По какому случаю праздник?
— Ну так… Того… Сыну велосипед купил. Обмываю.
— Так ты же его три месяца назад купил.
— Сосед, не поверишь — там сто-олько деталей!