Объявление в магазине интим-принадлежностей:
«Кто до 1 ноября купит у нас резиновую женщину Машу, тот получит
бесплатно комплект из 10 стерильных одноразовых целок».
Диктор по радио в гипермаркете:
— Дорогие покупатели! В нашем магазине вы найдете для вашего стола все,
что вы только можете себе вообразить — любые натуральные продукты,
полуфабрикаты, готовые продукты…
Старичок обращается к служащей:
— Шкажите пожалушта, а жеванные продухты у ваш ешть?
— Конечно, дедуля! Только зачем вам мучиться? Возьмите лучше вот эти
расфасованные какашки!
— Зачем Батурина купила старинный особняк в Лондоне?
— Чтобы снести и построить на его месте торговый центр!
Охарактеризирован новый тип юмора — табуреточный.
Атрибуты: плоский, дубовый, грубо отесаный, дешевый, и не выше пояса.
Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему
здоровью и идет на пользу вашему настроению!
Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
— Когда твоя сестра думает выйти замуж?
— Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.
Новости науки. Над пещерой древнего человека, открытой археологами около
Москвы, обнаружена надпись: «Сдается. Дорого. Пришельцы с гор —
просьба не беспокоить.»
— Зачем Бог дал Женщине две пары губ?
— Первые — чтобы говорить глупости, а вторые — чтобы их прощали.
— Как начинаются русские сказки?
— — «жили-были…»
— — А украинские?
— — «люби друзи!..» (начало почти всех выступлений Ющенко)
Покупайте автомобиль «Ока»! «Ока» — это мобильность и экономичность!
Не требует много места для парковки. В случае поломки «Оку» можно легко
доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за
автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную
трубу, и выкинуть двигатель — то получается отличная стильная садовая
тележка.
Doctor
Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России
талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
В разгар кризиса в США появился новый конкурс под названием Mis
Managment к участию допускаются девушки обоих полов и любой ориентации.